De tre CES för att mäta friska relationer

"Rompe mig, men ignorera mig inte, inte mitt liv" Song of the Spanish Group, Clean Wheat

jag vill inte att du går, Men jag vill inte behålla din låga heller så att andra aldrig känner din eld. Warman Abu-Tahoun Recio, från boken oändlig kärlek

Många är sätt att starta en relation: sträcker sig från besvikelse av en tidigare relation; Idealisera det nya paret och fantasera en relation som reparerar smärta och tidigare upplevelser, känner mig ensamma, lever i ett förändrat medvetenhetsläge, lyssnar bara på vår inre röst, värderar på ett obetydligt sätt när jag älskade, börja hoppet om en ny kärlek och känna känna Att sex är underbart, fly från en tidigare relation, uppnå de mål som inte kunde genomföras med det föregående paret (gifta sig, resa, arbete, studie, etc.), Åldras tillsammans, att vara tillgängligt i något socialt nätverk.

När vi anländer forskarna bryter vi ner den visionen: Vackra, romantiska, nya, idylliska och saga, med prinsessor och prinsar.

Innehåll

• Vad som blir kär och hur vi upplever det
• Om vi ​​lever ett så trevligt tillstånd, vad bär det då?
• Vilka är de tre "CES" för att hålla ett par relation friska?
  • Slutreflektion
  • Referenser

Vad som blir kär och hur vi upplever det

Att bli kär, är ett komplext, polysemiskt koncept (har många tolkningar), metonyma (har många synonymer), i sin semantiska beskrivning och resulterar i singularitet, då Varje person tolkar och lever annorlunda. Detta unika sätt att leva i kärlek påverkar direkt var och en av oss: vi lever i kärlek annorlunda med varje par.

Till detta måste vi lägga till din imbricerade multidimensionella analys, där många vetenskapliga discipliner ingriper (psykologi, psykiatri, sociologi, fysiologi, etc.) Och de är relaterade, vi kallar denna transdisciplinaritet, till exempel: i neurobiologi förklara vad; Dopamin utsöndrad av hypotalamus ger glädje och detta får oss att känna, men inte skäl; Som en neurologisk process involverar det olika delar av hjärnan: det börjar med hjärnbarken och därefter sätter i hypotalamus, den prefrontalande cortex, mandel, acumbens -kärnan och det främre tegmentoområdet, dessa områden bildar något som kallas, The, the the, the the the the belöna kretsen och får dig att njuta av att bli kär som om det var den trevligaste maten eller den vackraste resan, Metaforiskt sett.

Att bli kär och dess effekter

Lite tråkigt detta, men du är vetenskaplig!, Men bryt inte ner, fortsätt att läsa.

Orlandini (2004), påpekar många Andra sätt att uppleva att bli kär:

• Sex mer vänskap, manifestation som kommer från sexuell lust,
• Älskar kemisk affinitet, där den lilla verkar stor,
• Love Madness; Se den älskade inte som det är, men hur jag skulle vilja att det skulle vara,
• Ser inte den andra som den är och gör det en idol,
• känsla av att ha lurats,
• Passion, erotik, ömhet, sötma, moderinstinkt, ömsesidig förståelse,
• Älskar blindhet, när den prefrontala cortex verkar av och vi känner bara, men vi resonerar inte,
• känslomässig tillfredsställelse när man skyddar och skyddas.

Som har varit kär, kan vara överens om att det är värt att känna ekstasen i detta ögonblick i livet.

Att vara kär är en av de mest trevliga upplevelserna som människor upplever. Det får oss att känna oss starka, attraktiva, motiverade, med syften att leva livet, med energi att arbeta, vi är på gott humör. Och "Allt börjar med en fysisk attraktion följt av en personlig attraktion. Falling in Love Triggers när det finns kunskap eller misstänksamhet att det finns eller kan återinföras ”. (Natgeo, 2021).

Om vi ​​lever ett så trevligt tillstånd, vad bär det då?

Det är bäst att inte försöka förstå kärlek, vars oförstörbara och oväntade karaktär verkar styras snarare av magiska lagar än av rationella lagar. Marcel Proust, fransk romanförfattare och kritiker.

Låt dig inte gå vilse för någon som inte har något emot att förlora dig. Anonym

I princip verkar det oförklarligt att gå från nästan perfekt tillstånd till en motstridig situation som kan ta oss till den andra extrema. Att separeras, att hata när de älskade i många fall, att känna sig besviken och med trasiga förväntningar.

En mycket intressant paradox är att anta att de band som förenade oss är desamma som ingriper för att separera oss. Tja, denna idealiserade vision slutar av olika skäl. Detta är relaterat till något som kallas: kognitiva distorsioner. "Det är en defekt eller felaktig tanke, uppfattning eller tro". (Apa, 2010, s. 148). Det finns många kognitiva snedvridningar: tanke på allt eller ingenting, anpassning, gudomlig belöning felaktig, selektiv abstraktion, maximering och minimering, läsning av tankar, förnekande, bland många andra.

Låt oss tänka två ändar, men det finns många fler. En mycket positiv: Se endast goda orsaker en delvis vision av den andra. Vi tror att den andra personen aldrig kommer att förändras. Som människor har vi alla dygder och defekter och vi förändras med tiden. Och detta är en kognitiv distorsion som kallas förnekelse, när den tidigare verkligheten inte accepteras. Vi ser bara det goda, utan att tänka på det också Det finns dåliga saker; I oss och i paret. En annan är känd som; de Gudomlig belöning, Vi tror att problem kan åtgärdas av sig själva utan att behöva diskutera och ibland försöker vi glömma dem. En till, även om det finns många kallas maximering och minimering; Vi låter saker hända som vi inte gillar och vi minimerar dem. Till allt detta En upphetsad hjärna i det positiva, tänker inte, bara känna, förlåta, minimera misstag eller förneka obehagliga saker. När par går mer eller mindre bra, spelar dessa snedvridningar mot dem och antar att saker och ting redan kommer att hända och fixas.

Negativt, när par inte går så bra, finns det en Framtidens myopi, Förutom någon av de tidigare snedvridningarna. Evenemanget är komplex, men förklaringen är väldigt enkel. I komplexet kan vi inte se vad, det finns dålig behandling från början; Troligtvis kommer dessa också att finnas i framtiden. I det enkla, men vi kan inte se det, är det Även om förhållandet inte är eller inte har varit givande, beslutade vi att stanna, med de konsekvenser som detta genererar.

På vägen, det goda och det dåliga samlas. Förhållandena att leva som ett par är många, men de kan leda oss till vägen för att vara Par. Varför blir vi ett ojämnt par och detta kan leda oss till separation eller skilsmässa?

För att veta om vår relation är frisk måste vi vända ögonen till början och veta om vi låter konflikter passera, Antingen för att vi utvärderar paret mycket positivt eller för att i paradoxen tillät konflikter inte oss att se, att vi hade konflikter (myopi till framtiden).  Ett annat element som kompletterar framtidens myopi är rädslan för självkunskap. Det är bättre att äta en bra maträtt med favoritmaten än att möta oss själva. Åtminstone är det vad vissa utredningar avslöjar för oss. "De flesta tycker inte om att tänka bara och tydligt föredrar att vara ensam". (Wilson, et al, 2014).

Parproblem kan vara från början av förhållandet och inte upptäckas när det går framåt. Närvaron av tredje part som i -Laws, familj eller vänner kan också bära förhållandet.

”Vissa författare (Lavner, Karney & Bradbury, 2014) hävdar att äktenskapskonflikter ökar under de nygifta åren, medan andra hävdar att parproblem förblir stabila.

Par som har varit lite kärleksfulla från början och har varit motstridiga, har en stor sannolikhet för att upprätthålla samma inställning framåt. "Par som visar större besvikelse i förhållandet, visar en minskning av kärlek som återspeglas i mindre tillgivenheter och större tendens att skilja sig". (Houston, Caughlin, Houts, Smith & George, 2001).

I allmänhet, när det redan finns en fördomar och parförhållandet resulterar med stort slitage, är det svårare att vända kursen, till och med göra många mycket positiva saker. Svaret på detta kan också hittas i en annan utredning som utförs av Paul Rozin (2001), "Vi föreslår att ett kännetecken för de negativa händelserna som gör dem dominerande är att negativa enheter är mer smittsamma än positiva enheter". Då, När förhållandet går till en irreversibel vändpunkt kan det inte finnas något att göra för att rädda det, Vi kommer att väga det negativa än det positiva.

Vilka är de tre "CES" för att hålla ett par relation friska?

En relation måste baseras på god kommunikation, respekt och förtroende.

Även om det finns många relaterade definitioner på de tre "CES", kommer du att hitta den globala betydelsen av dem för att vara en guide.

1. 1. "Parkommunikation, är Processen för produktion, utsläpp och bearbetning av verbala och icke -verbala meddelanden som tillåter delning av betydelser mellan människor, på ett sådant sätt att de bildar, upprätthåller och modifierar interaktionsriktlinjer under sociala och personliga relationer ”. (Villanueva, Rivera, Díaz & Reyes-Lagunes, 2012).
2. 2. "Förtroende, är en av nycklarna Det öppnar intimitet och betyder ett sätt att se paret, av vilket det tros vara bra och oförmögen att orsaka skador, borttagning eller förråd. Förtroende är en del av mogen kärlek och friskt och funktionellt äktenskap ”. (Orlandini, 2004, s. 29).
3. 3. "Engagemang är Det medvetna beslutet att älska och upprätthålla kärlek till en annan person under en x -tid eller under en livstid. Kriterierna för avtalet kan vara olika för varje medlem av paret: För en måste skyldigheten pågå medan passionen upprätthålls, för ett annat måste åtagandet upprätthållas till livets slut ”. (Orlandini, 2004, s. 33).

Om du vill hålla din relation frisk föreslår jag att du uppmärksammar följande beteenden:

Kvaliteten som återspeglas i dem kan förutsäga balans eller obalans i ditt förhållande. Begreppen och vissa punkter är exponerade, de är inte färdiga och varje person kommer att ha sin personliga touch i var och en av dem, därför är de olika i varje person och i varje par, men leder tillväxt som ett par. Det viktiga är att få den bästa versionen av var och en.

• Kommunikation: Lyssna på paret för att fixa, inte för att diskutera. Anta inte vad du vill eller menar. Vara empatisk och komma i stället för den andra. Fråga vad han gillar och vad han ogillar. Har en plan A, B eller C och så många som behövs för att lösa skillnaderna. Var medveten om att inte hela tiden kan lösa allt. Dela vardagen. Undvik att blanda många problem och koncentrera sig på en enda punkt för att gradvis lösa de pågående. Uttrycka positivt, utan aggressioner. Prata om omständigheter och inte om människor, eftersom det finns en risk för aggression. Märk inte eller duva en person med negativa kategorier.
• Engagemang i förhållandet: Leta efter ett par tid, oavsett vänner, barn eller familj. Vet att det inte finns några vinnare och förlorare, bara människor som bor tillsammans. Det är viktigt att veta att liknande mål eller uppsättningar och även personliga mål kan fås och det försöker inte mot paret. Åtagandet innebär också respekt för paret och deras idéer, trots skillnaderna. Guide samexistens i värden: ärlighet, respekt, ansvar, ömsesidighet, etik, solidaritet, medkänsla, etc. Uppskatta ansträngningarna från den andra personen.
• Trust på paret: Det är viktigt att tänka på att vi i vissa aspekter är olika, och det gör oss annorlunda, inte avlägsna. Markera parets bästa (känslor, attityder, språk av kärlek, intelligens etc.). Undvik att fixa saker när de är ur känslomässig kontroll, eftersom känslor fördunklar vår vision som människor och som ett par. Känna i friheten att uttrycka, känslor, tankar och känslor. Öva på känslomässig intelligens. Söka sammanhållning mellan tankar, känslor och handlingar. Har ödmjukheten att be om ursäkt och be om ursäkt. Undvik lögner och bedrägerier. Hålla löften!

Alla element i de tre "CES" är relaterade och fungerar som sammankopplade system, därför kommer förändringen på ett på ambivalenta sätt att påverka det positiva eller det negativa i de andra.

Slutreflektion

Som de kloka männen säger är kyssen också en form av dialog, Prata med din partner!

De är blinda punkter som bildar olika par: Kärlek vid första anblicken, parets positiva och negativa värderingar, kognitiva distorsioner, kärleksblindhet, myopi av kärlek, blindhet för framtiden och många fler.

Det finns ett talesätt i Mexiko som säger: "Lejonet tror att de alla är av samma tillstånd". I förtroende kunde jag vara mycket meningsfull. Människor som har fått ömhet och har utbildats utan hat eller förargelse, tenderar naturligtvis att vänta på det bästa av den andra.

"Kommunikation är viktig i parets relation eftersom det konjugala systemet, roller, uppfattning, hierarkier och beteenden definieras.". (Villanueva, Rivera, Díaz & Reyes-Lagunes, 2012).

Åtagandet i paret inkluderar också; Regler för trohet (p. t.ex., Sexuell trohet, ekonomisk trohet, affektiv trohet, etc.), vård och höjning av barn, distribution av pengar och makt och graden av beroende och oberoende för båda medlemmarna i duon.

Denna information är en guide och inte ett dekret skrivet i sten, för att hjälpa till i relationer.

Om du inte vet hur du gör det, konsultera din betrodda terapeut.

Referenser

• Houston, T. L., Caoughlin, J. P., Houts, r. M., Smith, s. OCH. & George, L. (2001). Den äktenskapliga degeln: År av nygifta som förutsägare för äktenskaplig glädje, ångest och skilsmässa. [Uppkopplad]. https: // psycnet.Apa.Org/rekord/2001-16163-005
• Lavner, j. TILL., Karney, f. R. & Bradbury, T. N. (2014). Relationsproblem under de första åren av äktenskap: stabilitet eller förändring? [Uppkopplad]. https: // PubMed.Ncbi.Nlm.Nih.Gov/25150369/
• Natgeo (2021). Varför blir vi kär? [Uppkopplad]. https: // www.Nationella geografiska.iS/Science/Eftersom-us-inamoramos
• Orlandini, a. (2004). Att bli kär och ondska av kärlek. Ekonomisk kultur.
• Rozin, s. (2001). Negativitetsförskjutning, dominans av negativitet och smitta. [Uppkopplad]. https: // tidskrifter.Sagepub.com/doi/10.1207/S15327957PSPR0504_2
• Villanueva, g. B., Rivera, s., Díaz, r. & Reyes-Lagunes, i. (2012). Kommunikation i par: Utveckling och validering av skalor. [Uppkopplad]. https: // www.Scielo.org.Mx/scielo.Php?manus = sci_arttext & pid = S2007-48322012000200010
• Wilson, T. et al. (2014). Tänk bara, utmaningarna med det frånkopplade sinnet. [Uppkopplad]. https: // www.Ncbi.Nlm.Nih.GOV/PMC/Articles/PMC4330241/