Varför tar du tid att lämna en relation?

Ibland är det bättre att lämna och behöver, att vara och inte betyda någonting.
En man som inte har gått igenom helvetet i sina passioner har aldrig övervunnit dem. Carl Gustav Jung

Innehåll

• Är de affektiva banden som förenar oss riktigt starka?
• Känn attraktion för paret
• Komma till avtal med paret
• Känna sig ensam
• Rädsla för separation
• Som en följd
• Slutreflektion
  • Referenser

Är de affektiva banden som förenar oss riktigt starka?

Låt dig inte gå vilse, för någon som inte har något emot att förlora dig

Vi har nästan alla gått eller vi kommer att gå igenom en relation som slutar. Det finns i princip tre ögonblick i denna process:

1. Ibland omärkligt slitage, ibland plötsligt som får oss att känna konstant obehag.
2. Upptäcka, inte vara lycklig och överväga möjligheten till en separering.
3. Själva separationen.

Den här artikeln fokuserar sin uppmärksamhet, i princip på den andra punkten: Upptäck för att inte vara lycklig och fråga dig själv, separerar jag eller separerar inte?

Bara för att ha en referens, många är De punkter som leder till att vi har en partner, Vissa välkända och andra inte så mycket: känner sig ensamma, var känslomässigt beroende, har en familj, blir gammal tillsammans, har barn, genomför projekt (utbildnings, ekonomiska, andliga, sociala, resor, etc.), Njut av parets företag, ha sex, tillbringa tid tillsammans, skillnader, likheter, gå förlorade, arbeta tillsammans, leva separat och vill vara tillsammans, ha kul, känna att ha hittat kärleken till deras liv eller tvillingsjäl, Att ha någon att älska, vara viktig för en person och många fler. Detta genererar kopplingsrelationer som på en gång kan vara svåra att förstöra.

Men i den uppenbara styrkan hos länkarna finns det en fantastisk bräcklighet som sociologen Zygmunt Bauman (2020) ringer Flytande kärlek, var, Mänskliga band är ömtåliga, de skapar känslor av osäkerhet, Denna bräcklighet skapar konflikter och en impuls genereras för att stärka länkar med strategiska förtöjningar för att lätt avskräcka dem.

Vi tror väl att detta första val kan förmedlas av rent positiva element, men det är inte, ibland från det första valet som vi har blinda punkter som på ett eller annat sätt kan definiera parets framtida kurs och skapa olika olika par. Dessutom presenteras mycket negativa element, och plötsligt betalar vi, a känslomässig faktura, Ansikte tillräckligt för att ta drömmen i framtiden.

Kan jag separera eller inte separera? Tar oss bara till en paradoxal punkt De första förväntningarna är borta mellan fingrarna, Moment of Happiness spricker till nedbrytningen, antingen genom paret, av oss själva eller båda.

Psykologisk skilsmässa: fortsätter vi tillsammans eller separerar vi?

Att upptäcka missnöjd är den första punkten till Skapa en förändringsmedvetenhet. dock, Separat, kan ta en tid som går "från 7 månader till 5 år" (Lewandowski, 2021, s. 252). Några mer lyckas de aldrig separera och leva med obehag i hela livet. Därför är det första elementet att överväga tiden för reflektion som kan leda oss till separation. Vi procastine fattar beslut och mer gör när de uppgifter som ska utföras är smärtsamma och oönskade.

Det är emellertid värt att komma in i osäkerheten som genereras genom att fatta beslutet. Presenterar sig själv En blandning av känslor, känslor, tankar och paradoxala handlingar (Kärlek, sorg, längtan eller nostalgi, rädsla, smärta, etc.), Och det är det som försenar beslutsfattande. Är att uppleva känslomässig kidnappning och emotionell resonans som ekar i det positiva och det negativa.

Om du går igenom en sådan scen: du vill inte gå vilse hela tiden investerad. Men från min synvinkel är den starkaste indikatorn att ta hänsyn till, att veta om ditt förhållande är slut och du funderar på att separera, är det: Du upplever för mycket slitage i förhållandet och väldigt lite eller inget lycka. Och du förtjänar inte detta!

De punkter som utvecklats nedan berördes ursprungligen i utredningen: Sekvenser i separation: ett ramverk för att undersöka finalen i den romantiska personliga relationen, av Harvard University -forskaren Loren Lee (Lee, 1984). Det var en retrospektiv studie med 112 personer som avslutade sin relation.

Därefter analyseras de fyra huvudpunkterna i beslutet att separera, utöver den tid, för vilken beslutet -fattas för att avsluta en relation.

Känn attraktion för paret

Bristerna är smärtsamma, men fortsätter med någon som inte förtjänar gör ont ännu mer.
Människor glömmer inte, du lär dig att leva utan dem.

Även mitt i konflikten har hjärnan förmågan att "hysa två ömsesidigt inkompatibla trosuppfattningar samtidigt, från uppfattning, till moral", detta kallas hjärnmodularitet och som experten Robert Kurzban säger, det uttrycks genom genom språk. (Punset, 2015).  "Om vi ​​har fel, men det har också sina positiva saker". "Innan det inte var så, men under några månader här är det mycket irriterande". "Det har varit våldsamt, men bara när det är stressat".

Med trasiga förväntningar, Hjärnan gör en ambivalent tolkning och värderar positiva aspekter av paret: Att vara barnens far/mor, fredens ögonblick, tillväxt, företag, parets fysiska attraktivitet, bodde sammanhanget med vänner, familj, grannar och bekanta, var trevliga eller roliga och intelligent, tid för intimitet (fysisk och känslomässigt), semestern, de trevliga stunderna, går ut för att dansa, gå på filmer, kyssa, krama, titta i ögat, ta paret i handen, dela sängen, bada tillsammans och många fler.

Det är värt att stoppa vid denna tidpunkt, för åtminstone i fallet med nostalgi Gränserna i det positiva och de negativa är mycket suddiga och tvetydiga: Till exempel; Vi förvirrar saknad med kärlek och det ger känslomässig smärta.

Att känna nostalgi liknar en mental störning, liknande depression. Smärtan som upplevts i nostalgi, förbinder oss med tidigare erfarenheter som inte kommer att återvända och var trevliga.

Det finns en hormonell chock, metaforiskt som om det var en känslomässig galaxer -kollision. Kärlek, ångest och sorg ansikte i denna stora kollision.

Nöje, kärlek, tillgivenhet, vänlighet, koppling, attraktion, värme, kärlek, närhet, medkänsla, engagemang, förtroende, hjärtlighet, lust, hängivenhet, empati, förälskelse, tro, sötma, lojalitet, lust, förlåtelse, erkännande, respekt, respekt, respekt, förlåtelse, sentimentalitet, sympati, sällskap, solidaritet, sublimering och ömhet; De producerar: dopamin (nöjeshormon), oxytocin (fredshormon, relation, hälsa, vila, sociala relationer).

I stället för att ta som en lista över synonymer, fungerar vikten av att identifiera oss med några av dess element, som ett symptom för att veta vad som hade haft och var mycket förlorat i förhållandet eller vad som förväntas återhämtas och i varje fall är det annorlunda. Till exempel kan vi stanna och anstränga oss för att rädda förhållandet, för i allmänhet har vår partner varit empatisk och stödjande och nu är det inte längre. Vi väntar på den version som vi blir kär och nu finns det bara känslomässiga rester som kanske inte kommer tillbaka. Även i en annan metod vill vi att vår partner ska vara empatisk och stödjande eftersom vi är och tror att när vi behandlar andra vill vi också bli behandlade.

Denna känslomässiga, verkliga eller potentiella chock med paret producerar; Kortisol (stresshormon), dess aktivering:

• Det är förknippat med nervspänningen, immunsystemet sänker.
• Aktiverar andningssjukdomar, autoimmun och allergier),
• Det producerar matsmältningsbesvär, irritation och inflammation i tarmslemhinnan, vilket kan orsaka sår och irritabel kolon och kolit,
• Öka blodtrycket (kan producera; kroniska hjärtsjukdomar, hjärtattacker och vaskulära hjärnproblem)))))),
• Genererar sömnlöshet, irritabilitet, brist på koncentration, minnesfel,
• Det kan orsaka erektil dysfunktion eller avbrott i ägglossningscykeln, för tidigt åldrande, akne och olika problem i överhuden, kronisk trötthet och till och med depression ”. (Fuentes, 2021).

Burk Identifiera symtomen på stress när vi känner: accelererad, orolig, desperat, osäker, nervös och orolig ångest.

Sadness upplevs i sina olika semantiska betydelser: övergivande, bitterhet, apati, sorg, konsternation, förfallen, besviken, deprimerad, missnöjd, missnöje, missnöjd, förtvivlan, sliten, demoraliserad, demoraliserad, öm, Misslyckades, frustrerad, sårad, olycklig, missnöjd, melankolisk, nostalgisk, ledsen och bara. På samma sätt som i den föregående listan, som experimenterar något av ovanstående element, visar oss att varje separationsprocess är unik och upplevs med vanliga känslomässiga axlar, men singulärt. Att känna nostalgisk visar till exempel smärtan av vad du kanske inte kommer tillbaka och att det vid någon tidpunkt genererade stora doser av nöje.

”Vi tar ofta det enklaste sättet och undviker smärtsamma upplevelser. Det är en strategi för misslyckande, eftersom det bara får oss att tänka på dem. Ju mer vi försöker få vår partner ur vårt sinne, desto mer visas det igen ". (Lewandowski, 2021, s. 266).

Komma till avtal med paret

Jag trodde att jag inte kunde leva utan dig  Och nu är det när jag verkligen kan vara lycklig.
Jag förstod, paus i mitt liv: att jag var tvungen att förlora mig själv, för att hitta mig själv igen. Psykisk. Juan Antonio Barrera

Göra avtal Det är ett verktyg som tjänar mycket till neutralisera idealiserade tillstånd och orealistiska förväntningar av en eller båda medlemmarna i paret. Kommunicera inte tydligt, frakturförtroende och brist på vilja att arbeta tillsammans, de går emot avtal. Bygga väl, Det är inte något som inträffar slumpmässigt, innebär ett par arbete. Där det visar oss att kärlek inte räcker. Inte allt som behövs är kärlek, utan också kunskap och kunskap för att få det bästa av var och en.

Men när i en relation står inför olycka, obehag och brist på naturligtvis når ett enkelt avtal, är det en syretank som potentiellt kan ändra separationsdestinationen. Ibland hindrar de positiva stunderna effektiviteten i avtalen, då Människor måste anpassa sig till den nya verkligheten där de lever och det förflutna har redan gått Och det kommer inte tillbaka.

Passion återkommer inte med magi. Det nya och bästa är uttrycket av ömsesidiga behov, några av dem ibland oförenliga med den nuvarande verkligheten. I allmänhet innebär de ytliga åtaganden relaterade till frågor som; av pengar, uppfostran av barn, politisk familj, stresshantering, hälsovård, husuppgifter, sex, tid tillsammans, engagemang för att stänga känslomässiga och individuella känslomässiga cykler och intimitet och intimitet för att uttrycka sina känslor och känslor.

Men ett sådant känsligt tema, många gånger, ger intrycket av att uppnå förbättring, men i allmänhet är bara vattnet i några dagar att bli mer våldsamma eller falla i likgiltighet, men De skapar illusionen eller mirage för att förbättra. Och detta försenar beslutsfattandet för att separera, Och många gånger går han inte till professionell rådgivning.

Avtal uppnås inte alltid där båda är måttligt nöjda och det är en del av verkligheten, men inte ogiltigförklaras alla andra samexistensområden där paret kan fortsätta växa.

Känna sig ensam

Det är annorlunda att vara ensam att känna sig ensam.

Att vara ensam är ett personligt beslut som till och med kan vara trevligt och njuta. Att leva åtföljd och känna bara är en smärtsam upplevelse.

Vi är sociala och relationella varelser. Vi behöver social interaktion för att vara mänsklig.

Ensamhet efter val får oss att njuta av en bra bok, vila, gå till ett museum eller konsert och kan laddas med lite hyperaktivitet. Vissa människor kan dock besluta att vara ensamma, eftersom de inte har sociala färdigheter att interagera, de har haft obehagliga upplevelser och beslutat bättre att isolera sig själva.

I social fobi och social ångest känner vi rädsla för kontakt med andra, men också i paradoxen för de hyperitala anslutningarna, Vi kan omges av människor och känner oss fortfarande ensamma; Tja, våra livsmål eller våra förväntningar matchar inte paret, de förstås inte eller bryr sig helt enkelt inte.

Vi kan bli sjuka när vi känner oss ensamma: Sorg blir depression och människor i allmänhet tenderar att isolera socialt, bland andra beteenden.

Andra konsekvenser av att känna sig ensamma eller isolerade är: minskat intresse eller kapacitet för nöje i alla eller nästan alla aktiviteter; viktig viktminskning utan att följa en diet, eller förlust eller ökad aptit; Sömnlöshet eller hypersomnia (sova för mycket); agitation eller psykomotorisk fördröjning; trötthet eller energiförlust; känslor av värdelöshet eller skuld; minskning av förmågan att koncentrera sig eller beslutsamhet; Återkommande tankar om död eller självmordstankar; Symtom orsakar betydande obehag eller försämring (Halgin & Krauss, sid. 314, 2004).

Att lämna paret förlorar också en del av den mest komplexa identiteten och utmaningen kommer troligtvis att uppfinna sig själv och ta ansvar för sitt eget liv.

Rädsla för separation

Rädsla är den mest intensiva känslan och gör att vi kan överleva. Det finns i grunden tre reaktioner: vi möter, förlamar eller fly före rädsla. Det är en grundläggande känsla såväl som sorg, glädje, överraskning, ilska och avsky, dessa är i grunden biologiska, men det finns andra med en social grund; Som stolthet och skuld.

Rädsla upptäcker faror och dessa tecken kan vara verkliga eller imaginära. Men hjärnan misslyckas med att skilja dem. Det är därför han känner rädsla för saker som inte finns, men att han tolkar dem som verklighet.

”Rädsla kan inte vara vår guide när vi pratar om framtiden, för när vi är rädda är världen förlamad. Och allt runt är i en väntande kompass tills vi löser hotet ”. (Människor som bygger, 2021)

Att känna rädsla, att avsluta en relation kan möta människor till stora förändringar, men det kan också riggas med annan rädsla, till exempel: Rädsla för att vara ensam, rädsla för autonomi, rädsla för separation eller rädsla för övergivande. Det senare är en ångeststörning och kan snedvrida relationer med andra människor.

Sedan 1967, psykiatriker Thomas Holmes och Richard Rae. Föreslog en skala (Social omjusteringsskala) där människor tilldelade ett värde (maximalt 100 poäng) till en serie livshändelser. Ju högre poäng som uppnås av försökspersonerna, desto fler möjligheter är möjligheterna att påverka och skada en persons hälsa. De viktigaste händelserna som övervägs på den skalan var alla relaterade till paret: "Hustru död (100 poäng), skilsmässa (73 poäng), konjugal separering (65 poäng)". (Cervera & Zapata, 1982, sid. 9).

Möta någon extrem känsla, sätter oss vid gränsen för hälsa, fysiskt och mentalt.

Om ett enda element av dessa fyra analyserade genererar en stor inverkan på egen hand, är det nu förståeligt att möta dessa fyra samtidigt, Lurar beslutet tills det har det kalla huvudet. Och i vissa fall kommer det aldrig att tas av de verkliga eller upplevda konsekvenserna som innebär en handling av denna art.

Som en följd

Smärta har en adaptiv och överlevnadsfunktion. Generellt smärtan Vi förknippar det med sjukdomar när kroppen informerar oss om att: "Något inte klarar sig bra".

Man fruktar död och smärta (Barragán, 2008). Vi kan placera fysisk smärta; Bland våra personliga konflikter, hälsa och sjukdom Eftersom det också finns känslomässig smärta. Emotionell smärta förekommer permanent genom att fatta beslutet om en separation och är också närvarande efter det.

Hur vi tror avgör hur vi känner oss. Och vice versa. Vi kan skapa vår egen verklighet. Vi kan dock ändra sättet att tänka och känna. Postulat neurovetenskap

Alla känslor kan upplevas superlativt tills de blir känslomässiga störningar. I fall av rädsla Störningar kan vara ångest, stress och kan betraktas som överskott av känslor, vilket har resulterat i patologi eller emotionell förändring.

Att fatta beslutet att separera är inte lätt eftersom det innebär att man står inför en överlappande och imbricerad känslomässig värld av positiva och negativa känslor. dock, Att stanna i beslutsamhet och fäst vid smärta, tillåter inte att växa, inte heller uppnå dina drömmar och livsmål igen.

Slutreflektion

Om du var nöjd med någon som inte var för dig, Föreställ dig med rätt person!

Att rädda förhållandet är två saker. Men ett mycket frekvent misstag är att vänta och fråga Gud och universum som paret förändras. Och detta är nästan omöjligt att hända. Alla avslut görs, oavsett om de lämnar oss eller lämnar personen. I slutet av en relation förlorar vi någon och vi förlorar åtminstone tillfälligt för oss själva.

Å andra sidan, när kortisolnivåer i kroppen är i balans: du sover bättre, ditt minne fungerar ordentligt, din sömn är frisk, inflammationsnivåer i hela kroppen regleras, har du mer energi och sockernivåer i kroppen de är i balans. Och allt detta kan uppnås när du har gått igenom en Duellarbete och du har dina känslomässiga cykler stängda.

När smärtan av en kärleksfull förlust inte bearbetas

Medan nostalgi i sin ambivalenta tolkning har negativa egenskaper, Dess positiva effekt genom att nära stänga känslomässiga cykler, ökar psykologisk välbefinnande. Till exempel; När det finns barn eller något livsprojekt och de älskar och värdesätter dem, är det oavsett liv som ett par.

I förebyggandet av att undvika att fångas i negativ nostalgi är det att undvika olika psykosomatiska problem, samt undvika att falla i existensiell tomhet, bitterhet, sorg, depression, ensamhet, melankoli och i värsta scenarier självmord. Martell påpekar att "en djup sorg kan leda till diabetes". (Martell, S/F).

Att nå avtal är ett kraftfullt verktyg för att uttrycka förväntningarna för varje medlem av paret. Men om det finns engagemang från båda parter eller en professionell inte konsulteras, när de inte kan uppnå dem, kan denna typ av hinder knappast lösas i förhållandet.

Att ha ett avtal kan vara ett tillväxtutrymme, inte diskussion. Det kan vara en säker webbplats där komplexa frågor, problem eller situationer svåra att lösa uttrycks. De löser inte bara med sex eller förblir tyst och innehåller de negativa känslorna och känslorna gentemot paret. Det måste verkligen ha en positiv, empatisk, proaktiv och beslutsam attityd. Det är bättre att uttrycka de situationer som ska lösas av sammanhanget och inte av personen. "Det stör mig att vi i allmänhet anländer sent till händelserna", istället för "du är ansvarslös och indolent, så vi är alltid sena för evenemang".

Upptäck inte de blinda punkterna som paret står inför kan leda till separering. Och när vi har konflikter, inte lösa dem i tid har det samma resultat.

Separationen är en tid med ambivalenser (utvärdera det positiva och det negativa levde som ett par), många gånger otillräcklig eller utan verkligt engagemang, att möta ensamheten själv och kopplas bort från essensen av att vara ett par och att vara ansvarig för själv inför rädslan för separation och rädsla för att återuppfinna sig själv igen.

Allt detta orsakar smärta och en intensiv blandning av känslor som kärlek, ångest, nostalgi, sorg och stress, varför det är svårt för oss att fatta det slutliga beslutet att vara en del av den andra personens liv.

Ett förvärrat huvud med så många känslor, tolkar alla negativa händelser också oproportionerligt i det negativa. Av denna anledning är det viktigt att tysta känslor för att komma ur höga händelser som detta.

Om du går igenom en liknande situation och du inte vet hur du löser det är det viktigt att gå med din förtroendeterapeut.

Referenser

• Barragán a. (2008). Lev med kronisk smärta. La Araucaria böcker.
• Bauman, Z. (2020). Flytande kärlek (om mänskliga band bräcklighet). Ekonomisk kultur.
• Cervera, s. Och zapata, r. (1982). Psychiatry Today (Life Events and Psychic Disorders). Salvat
• Källor, m. (2021). Vad händer med din kropp när du har överskott av kortisol? [Uppkopplad]. https: // www.Lum.Org/spansk/hälsa/livhell.html#: ~: text = SE%20Perize%20Indesti%C3%B3N%2C%20IRRITACI%C3%B3N%20E, OF%20CON%20IRRITITAL%20Y%20COLITISKT.& Text =%20Excess%20de%20Cortisol%20aumenta, problem%20Cardio%20y%20Cerebro%20Vaskulär
• Halgin, r. & Krauss, s. (2004). Psykologi av onormalitet (kliniska perspektiv på psykologiska störningar. McGraw Hill.
• Läs L. Separationssekvenser: En ram för att undersöka ändarna på den personliga relationen (romantisk). Sociala och personliga relationer Magazine. 1984; 1 (1): 49-73. Doi: 10.1177/0265407584011004
• Lewandowski, g. W. (2021). Kärlek räcker aldrig (de tio blinda punkterna som saboterar din relation och hur du kan övervinna dem). Diana.
• Martell, J. (s/f). Den stora ordboken för sjukdomar och sjukdomar. Quinta Essence Editions.
• Människor som bygger (2021). Facundo Manes (öga med rädsla). [Uppkopplad]. https: // www.Youtube.com/watch?V = nkdusybcj7c
• Punset, e. (2015). Språk är utformat för att förvirra oss. [Uppkopplad]. https: // www.Youtube.com/watch?v = 4yumlbmo_s4