Varför uppför vi oss dåligt med den person vi älskar?

Inte heller frånvaron av kärlek innebär hat, inte heller frånvaron av hatgarantier kärlek. Brigitte vasallo

För den gemensamma observatörens öga kan det vara förvånande i frågan om relationer, tänk att någon: som skulle ge allt för kärlek, som tittade in i våra ögon, viskade i vårt öra och svurit att han skulle vara evigt med oss ​​med oss , kan skada oss medvetet. Detta innebär En motsägelse.

Tja, den medvetna analysen av livets paradoxer kunde placera den vid Leonardo da Vinci. I den underbara boken av Michael Gelb, med titeln Stor intelligens, Han beskriver hur renässansgeni tänkte, sammanfattande sitt intellekt till sju Leonardin -principer, bland vilka ”Sfumato sticker ut, betyder bokstavligen: att bli rök. Det är villigheten att acceptera tvetydighet, paradox och osäkerhet ”. (Gelb, 1999, s. 156).  Ett sätt att analysera med ett vetenskapligt format, paradoxal tanke Ur socialpsykologens synvinkel presenteras det i figuren av Leon Festinger. Hans teori om kognitiv dissonans "föreslog att även om vi i allmänhet kan verka logiska i vårt tänkande och beteende, hanterar vi ofta irrationellt och missbrukande beteende för att upprätthålla kognitiv konsistens" (Franzoi, 2007, s. 195). För icke -specialister, oroa dig inte, jag förklarar detta senare med enklare ord.

I en mental ekonomi, Vi tenderar att förenkla miljön i motsatser: dag och natt; kärlek och hat; kall och het. Och allt detta verkar tveksamt för oss, det verkar helt enkelt naturligt för oss och vi tar det för givet. Medvetet är det svårt att föreställa sig att älska en person till själen och samtidigt göra honom till en ond.

Ett paradoxalt beteende i den falska "kärleken", vi kan observera det i Stockholms syndrom. En person blir kär i sin fångare; Personen som skadar honom, men det är inte fallet med beteenden som ska analyseras nu.

I Leonardinos -principerna är Sfumato en färdighet som stöder motsatsernas spänning och med det accepterar: osäkerhet, tvetydighet och paradox. I ett tydligt exempel på detta analyserade det italienska geniet: skönhet och fulhet.

I början kan vi kanske tänka något omöjligt för intensiv kärlek för att bli älskad, leder oss istället för att skydda honom att kränka honom. Där orsaken till våra motivationer och poesi Gatille -våld.

Det finns flera detonatorer som leder oss till det: metaforiskt När hjärtat känns irriterat är vi inte den bästa versionen av oss själva. Vi är inte heller den mest kärleksfulla personen när vi kritiserar och föraktar paret.

Innehåll

• Vad bär kärlek och leder oss till dämpat våld med avseende på den person vi älskar?
• Bevisen som hittades i utredningar
• Närvaron av en fysisk eller psykisk störning
• När pengar är knappa blir kärleken missbruk?
  • Slutreflektion
  • Referenser

Vad bär kärlek och leder oss till dämpat våld med avseende på den person vi älskar?

Loving tittar inte på varandra, utan snarare att titta på båda i samma riktning. Antoine de Saint-Exupéry

Det finns flera faktorer närvarande: bristen på empati i vissa ögonblick av samexistens, bristen på pengar, har viss fysisk sjukdom, vara byte mot stressen i vardagen, har ett dåligt humör, drabbas av en viss känslomässig störning (P. t.ex., Anguish, ångest, depression), har dålig ekonomisk kommunikation, känner att paret bröt med förväntningarna på ömsesidigt engagemang, små olösta väntande känslomässiga fakturor, ja, det är vad den här artikeln handlar om. De är inte så allvarliga att främja en separation, men ja, att visa en viss grad av dämpat våld, men omedvetet öppet mot den älskade. Visar ditt tillstånd att vara Udda par.

Bevisen som hittades i utredningar

Vad görs för kärlek, är bortom gott och ont. Friedrich Nietzsche

Det finns bevis som visar oss skäl till varför vi skadar de människor vi älskar. En okontrollerbar raseri släpps inte ut som i avsnitten av Celotipia. Vad som motiverar denna typ av handlingar hos par som får misshandla finns det emellertid inte längre positiva händelser som genererar glädje och nyhet, visar ett allt mer minskat engagemang i förhållandet, känner ett verkligt eller symboliskt hot om uteslutning i Diada, som Miller (1997 ) demonstrerat.

Ett intressant faktum av denna paradox presenteras på två sätt, av paret som misshandlar: om det finns människor som är externa för paret, ger det mer uppmärksamhet på dem, eller positiv uppmärksamhet kan visas i närvaro av släktingar eller främlingar, bara när De tredje parten är närvarande.

Närvaron av en fysisk eller psykisk störning

Faktum att vara ärlig, Det är det som får relationerna att hålla. Lauryn Hill

Ett annat annat tillstånd i missbruk av den person vi älskar, inträffar när missbrukaren upplever någon typ av fysisk eller psykisk störning. Till exempel, när det gäller att uppleva som ett symptom -ångest genom att inte må bra, är en medvetslös reaktion att ladda ner negativt med paret. Det är viktigt att uppmärksamma Anguish är ett vanligt symptom i ångest och depression. Å andra sidan, när en sjuk person känner smärta eller känner sig oförmögen att vara självständig och användas av sig själv, är det vanligt i slitage, övergrepp mot paret.

Reaktionen av ångestade par och reaktionen av våld dämpat med paret studerades av Birchler och deras kollaboratörer (1975), som fann vad: de upplever mindre nöjen och mer ogillar och är involverade i mindre positiva aspekter i informella samtal och problemet upplösning. Troligtvis samma villkor för Dämpad missbruk Det presenterar också andra känslomässiga störningar och även när stora doser av stress upplevs såsom: Att vara arbetslös, ekonomiska problem eller olika spänningar i vardagen.

När pengar är knappa blir kärleken missbruk?

Magin i den första kärleken Det är okunnigheten att du kan få ett slut. Benjamin Disraeli

Dämpat missbruk av ekonomiska skäl, bekräftar troligen ordspråket att: "När pengar är knappa går kärleken ut genom fönstret". Det finns vetenskapliga bevis i detta avseende på finansiell kommunikation och dess betydelse av att tala denna komplexa fråga: ”Konstruktiva meddelanden om finansiella konflikter var positivt förknippade med ekonomisk harmoni, konjugal tillfredsställelse och tillfredsställelse med ekonomisk kommunikation. Destruktiva finansiella konfliktmeddelanden var negativt förknippade med ekonomisk harmoni, äktenskaplig tillfredsställelse och ekonomisk kommunikationstillfredsställelse ”. (Shebib & Cupach, 2018). Med enkla ord, Vi måste prata om ekonomiska frågor positivt, för att söka lösningar och inte skapa missbruk, missnöje och konflikter.

Vi antar att personen vi skadar, för den kärlek vi har gett oss och mikrofrakturen av förväntningar och drömmar "kommer att vara där villkorslöst" och därför Vi känner förtroendet att genomföra detta dämpade våld. Men om förhållandet når en vändpunkt och icke -return, kommer senare de positiva åtgärderna, som genomförs för att rädda förhållandet, vara otillräckligt för att återgå till den magiska punkten i början av förhållandet. Om vi ​​sträcker sig mer, kanske och vi kommer inte att ha sättet att reparera skadan.

Ett faktum som lockar uppmärksamhet åtminstone på kontorets fält är det Paret som gör ont, Även när han vet har han skadat sin partner, Det upplever inte kognitiv skuld eller dissonans, för i sin självuppfattning betraktas det fortfarande som "bra person".

Låt oss analysera två frågor: Varför känner oss inte skyldiga när de borde göra det? När inser någon, att han har skadat personen som bryr sig, varför han inte känner sig skyldig? Socialpsykologen, León Festinger, erbjöd ett svar på detta, i sin teori om kognitiv dissonans: "Människor är disponerade för att bekräfta informationen som bekräftar deras övertygelser och ignorera och minimera, informationen som motbevisar vad du tror". (Aguilar, 2012). Med enkla ord: Vi skadar vår partner trots att vi älskar henne, för vi antar att hon har någon typ av skuld som hon är skyldig oss och vägrar att vara dåliga människor trots detta.

Slutreflektion

Det finns många faktorer som undergräver balansen i förhållandet. Identifiera dem, tillåter att lära sig att upptäcka "blinda punkter", som i händelse av att inte behandlas kommer att leda, till gradvis slitage och med risk för nedbrytning.

Inledande kärlek räcker inte, kunskap och strategi krävs också. I turnén i parets cykel är det normalt att det finns hinder, vissa närvarande innan det bildas, till exempel lärandet som kommer från ursprungsfamiljen, men andra presenteras på vägen.

De små känslomässiga fakturorna som väntar på att fixa, leder oss till avsnitt av dämpat våld och går omöjligt i vardagen.

Men om de inte identifierar sig kommer de att fortsätta växa mot Diadas stabilitet och varaktighet.

Att ha en positiv attityd ger oss möjligheten att aktivera den prefrontala cortex kontra den känslomässiga kidnappningen av cerebral mandel. Det vill säga vi måste vara mer: empatisk, mer stödjande, mer medkännande, mer samarbetsvillig, och alla dessa beteenden kommer från prefrontala cortex, det är det som gör oss mänskliga. OCH, Vi måste reglera de känslor som predisponerar oss för dämpat våld, som kommer från cerebral mandel.

Den känslomässiga hjärnan: kidnappningar och känslomässiga skurar

Utbilda sig Emotionell intelligens gör att vi kan hantera våra känslor på ett hälsosammare sätt Och njut av förhållandet mer som ett par. Vi måste vara medvetna om att förhållandet inte är en rak, det finns framsteg och motgångar, utöver paradoxer som är helt naturliga.

Om du inte vet, hur du gör det, konsultera din betrodda terapeut!

Referenser

• Aguilar, K. (2012). Carol Anne Tavris kognitiv dissonans (The City of Ideas 2009, utdrag). [Uppkopplad]. https: // www.Youtube.com/watch?v = 4qcbjrgfiww & t = 36s
• Birchler, GR, Weiss, RL och Vincent, JP (1975). Multimétodo -analys av utbytet av social förstärkning bland par av makar och främlingar i äktenskapliga och inte drabbade problem. [Uppkopplad].
• Franzoi, s. (2007). Socialpsykologi. McGraw Hill.
• Gelb, m. J. (1999). Stor intelligens (7 viktiga principer för att utveckla intelligens, inspirerad av Leonardo da Vincis liv och arbete). Norma redaktion.
• Miller, RS (1997). Vi skadar alltid de vi älskar: aversiva interaktioner i närliggande relationer. [Uppkopplad]. https: // psycnet.Apa.Org/rekord/1997-09191-001
• Shebib, s. & Cupach, w. (2018). Meddelanden om finansiell konflikt och äktenskaplig tillfredsställelse: Den medierande rollen för finansiell kommunikationstillfredsställelse. [Uppkopplad]. https: // www.Lysande.Org/(s (i43dyn45texjx455qlt3d2q))/Referenserpapers.Aspx?ReferensId = 2204113
• Bild: Foto av Anna Shvets i Pexels
• Bild: Foto av Budgeron Bach i Pexels